写这个博客的时候，我突然记起了郑元丰学长给我的QQ动态留的言：人生八苦：生、老、病、死，爱别离，怨长久，求不得，放不下 。我也许是经历了其中的爱别离，求不得，放不下这三种痛苦，一度影响了我正常上班的状态。
我谈了两年多，这是我认可的初恋，回味起来非常的甜美，让我感受到了爱情带给我的生存的意义，因为我们去了很多的地方，一起放过荷灯，一起许过愿等等，后面还想带着她去泰国，三亚等地方，不过这些可能要埋藏在我心里了。我在这份感情中一直在纠结的事情就是是先立业后成家，还是先成家后立业的问题。如果我没有这么美好的初恋，我以前的道路可能就是先立业，然后在我喜欢的人结婚或者订婚的那天，送去我的祝福，可是我拥有了非常甜蜜的初恋，也经历了人世间的痛苦，这种痛苦跟我考研的时候相比，带给我的影响更大，因为考研最后的结果很精彩，而感情却没有。
我看了很多知乎关于感情问题的帖子，他们说两个人在一起永远是相互吸引，我那个时候并不是富二代，可能打动她的就是真心的喜欢她，后面在一起了之后，我以为我能够包容她的任何东西，后面我发现这些包容是建立在不触发底线的基础上。这份感情的可贵之处是从在一起的最开始并不被大家看好，却走过了2年多的岁月，在这个过程中，男生希望能够在事业方面有所建树，女方希望多一些陪伴，男生经常会莫名的难过，女生的付出一直没有得到男生的回应（可能事实上男生感觉现在很艰难）。
从我中考表现失利开始，我就一直不相信命运，因为我不认为我是幸运儿，我也不认为我自己能靠运气走下去。所以我高考，考研一直在自我挣扎，反抗命运。高考的时候，我在反抗待在一所差学校只能考普通大学的命运，考研的时候我在反抗高考未能考上的理想学校，求学生涯就这样结束的命运。我也不相信我会被别人看衰的感情打倒，因为我觉得我并不是一个平庸的人，我一直相信我现在在经济上不好只是暂时的，因为互联网存在很多造富的神话，而我就是这些神话的信徒，我希望有一天能够力挽狂澜的把这些现实因素狠狠的踩在脚下，不让他们决定我的命运。
我努力的告诉自己，喜欢的人或者东西，不一定要占据或者拥有，让它在合适的时间和位置会让它发挥最大的价值。其中一个原因是我想成全，让他们选择自己的命运；另一个原因是我想走出来。我以前一直会念叨自己是备胎，深层次的意思也是不想让自己太难过。
其实我为了这份感情牺牲了不少，在校招的时候放弃了一些高速成长的公司（拼多多，滴滴等），选择了一个很闲并且薪水还可以的公司，这样我就可以灵活安排自己的时间，如果女方有事情，我也不至于那么被动。我最近一次换工作也是希望在未来的一年里完成买房的承诺，所以现在想尽办法把我的薪水提高。2021年1月份，我完成了存10万彩礼的任务，但那个时候她已经单方面宣布分手了，但是这个任务我还是想完成。2020年我做了很多的兼职，不断的压缩自己的个人生活时间，确实也赚了不少，但后面发现兼职在学校做起来很好，但是在工作中，对自己的简历和自我提升没有一点点的用处。未来我还有很多计划，都是和她在一起的时候心里默默的制定的，但我觉得有必要都一一实现，比如在省会买一套房子，把我老家小镇的房子给卖掉等等。
谈了感情以后，我的性格也改变了不少，我现在能够了解女生想要什么，平时是怎么想的。如果不是这次感情，我可能还需要晚几年才能够知道。以前在社交平台会不区分男女的进行互动，现在学会了避嫌，做事情的时候考虑的东西更多了。
我很喜欢泰国的爱情电影，因为电影讲得很纯粹，就是感情。不会掺杂很多的利益和勾心斗角，然后结局也很完美，告诉我们只要真心付出，结局都是很温馨美好的，所以我内心有一种想去泰国看看的冲动。我也不太相信2个月就能找到真爱，如果是真爱，我真心的祝福她，在我的心中，每个人都不是完美的，谈恋爱谈到最后看到的应该都是对方的缺点，只要有一方不能忍受，后面就无法继续走下去了。
我一直想在社交圈里传达一些正能量的东西，所以我尽量写得释然，不带有过激的言论，这样一方面我能够表达感情，另一方面，我能够把一些好的东西带给别人。
好像一次随笔不能把心中所有的东西写出来，以后有机会，我想把这篇润色一下，留给自己作为回忆。
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